ДА ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?!?!?!?!? Только пропало не здоровое влечение к одногрупнику ( тк не взаимно), так начался этот п*здец!!! И на этот раз вроде бы как взаимный, НО он может не отвечать на мои сообщения часами, просто игнорировать меня. А у меня в голове происходит АД! Я сначала дико бешусь, а потом переживаю, может случилось что? СУКА БЕСИТ!!! И ТАК ВСЕ ВРЕМЯ! Дико злит, а к экзаменам готовится просто не могу...
Сессия уже началась, а мне снятся поцелуи с НИМ, немогу сосредоточится на учебе СОВЕРШЕННО! А на днях он мне сказал, что хочет перейти в другой группу, слава Богу, что в переписке, потому что я уверенна, что все мои эмоции, в тот момент, очень ясно отразились у меня на лице. А теперь сижу и думаю, если раньше я шла в универ, хотя-бы чтобы просто увидеть его, спросить о чем-то и тд, то как мне себя заставить ходит туда сейчас?! Нет, мне определённо нужно что-то менять в этой жизни!!! Причём СРОЧНО!!!!
Бывает так, что хочется просто сесть и плакать, без особой на то причины… Вот и у меня так… в такие моменты хочется чтобы любимый человек обнял, утешить… Хочется побыть маленькой кой и беззащитной… Но его нет рядом. Приходится быть сильной… а хочется просто плед, чай и любимого рядом… Или нет?
Сегодня я отвлекать от темы «несчастной любви»! И расскажу как сильно я люблю свою собаку! Это, наверное, мой единственный друг… Она всегда меня слушает. Она переживает за меня, скучает по мне, и просто любит меня! И я её ОБОЖАЮ!🐶🐕❤❤❤❤
Докатились… Теперь ОН мне снится… Новая стадия помешательства… По ночам мы теперь желаем то, чего НИКОГДА, к огромному сожалению, не произойдет в реальной жизни… Вернее Я делаю, а он ведь просто мой идеальный сон… в этих самых снах, ОН подходит и целует меня… То на глазах у всего потока, то у меня в квартире возле холодильника… Как же это бесит… Теперь даже ночью я немогу спрятаться от этой напасти! Что со мной не так? Почему все не может быть взаимно???..
Я на больничном, а у Него завтра др, он «спас» меня… и я влюбилась в него, даже сложно сказать точно когда, наверное ещё в первый месяц знакомства… Он совершенно не обращает на меня внимания, а когда обращает то как-то странно… Ему как бы все равно, а с другой стороны он переживает, вот только не понятно за меня ли..? Это и понятно что Ему по большому счету на меня плевать… но зачем тогда, хоть и не часто, но делать такие вещи которые он делает только для меня… как тоже «спасение» мне было дико не ловко но я не смогла отказать достаточно уверенна, и он бросился мне на помощь. А теперь завтра у него др у нас к.р надо снимать видео, а я на больничном, и когда спросила в первый раз, идти мне или нет, там было однозначное нет, а второй раз… более, намного более, равнодушное не знаю… и мне от этого так плохо. У него др и мне и мне хочется подъехать к нему, подарить подарок, поцеловать, улыбнуться и умереть… после такого… Но обнимать и целовать завтра его буду какие-то другие бабы и от этого меня передергивает..
Какого чёрта?? Какого черта ОН рассказывает мне про своих баб? Я конечно понимаю, что он не знает о моих чувствах, но мы ведь даже не друзья… А мне больно от этого… Бесит!!! Сегодня, он меня «спас» и мне было совсем не ловко… ААААААА как же мне теперь плохо..
И снова это произошло, я только понять не могу что он делал в моем районе, а ведь был такой хороший день, я даже на парах ЕГО не замечала, все думала о парне, и так хорошо было, потом так же старалась не обращать внимание на НЕГО и во время ПЗ, и у меня даже получалось, не очень хорошо, но все же… Потом все было просто идеально, чудесное свидание с парнем, после чудесное продолжение… и вот казалось бы отличный день практически идеальный, но не тут то было… парень проводил меня до бассейна, куда я к стати опоздала)), но вот на обратном пути догадайтесь кого я встретила?? Совершенно верно! Что ОН делал в моем районе я не знаю, может ездил в общаге к своей очередной девушке, не хочу об этом думать… слишком уж не приятно… И я почти уверенна что ОН меня даже не заметил, но я то ЕГО заметила… И снова все пошло поехало… И знаете что меня больше всего бесит?? Что они ( ОН и мой Парень) совершенно разные, но при этом дико похожие… Конечно же мой Молодой Человек во многом может ЕГО превзойти, но ОН тоже не лаком шит… есть в НЕМ много того чего нету у моего парня и наоборот… вот сижу и думаю… Дура я! За такого человека как мой Парень глотки рвут… и я честно говоря готова! Я его люблю, но и эта дурацкая влюблённость не дает мне покоя, это как два выключателя в моей голове, один основной один резервный… Но иногда они срабатывают вместе, и вот тогда мне на стену лезть охота… Вот сижу на паре идёт лекция или того хуже ПЗ, а думаю только об этих двоих… даже и понять не могу, когда они перестали быть взаимоисключающимися факторами… и возможно ли это..
ГОСПОДИ!!! Это просто не возможно… ну почему я в них аремя думаю только о НЕМ?? Сессия скоро, а я учиться просто не могу, открываю учебник, начинаю читать… а 3 секунды спустя уже думаю о том как это? Быть с ним, оьщаться с ним, когда ему не все равно, когда он переживает за тебя, не просто как за одногрупницу, а как за девушку или подругу.. хотя бы подругу... Но увы, все наше общение сводится к тому, что он просто здороватся, просит о помощи, если ему что-то от меня надо, и когда он бомбит я выслушиваю его поддерживаю и тд… Это наверное очень глупо… Ехать в метро и надеяться, каждое утро, что будешь ехать с ним в одном вагоне поезда и он перекинется с тобой парой фраз… и возможно вы вместе дойдете до корпуса. Как же это глупо, но самое глупое что я влюбилась в то что придумала сама, скорее всего… утверждать сложно, но все же, и при всем при этом у меня есть парень, и я начинаю по тихому ненавидеть себя… Потому что когда я вижу своего парня, все эти глупые бесполезные и без надёжные мысли просто исчезают, думать могу только о нем, и так до того момента пока я не увижу Старостау… А сессия все ближе и ближе
